面对“鸡飞狗跳”的家庭教育,实现“双赢”很重要

日期:2020-04-09 12:13:58 | 人气:

由于疫情原因,目前很多大小学、幼儿园还没有开学,已经和孩子们24小时在一起的家长,恐怕快要坚持不住了,尤其是网课下的亲子关系,早已变得鸡飞狗跳。

最近我姐带着两个孩子住在家中,老大是女儿,因为稍微年长,12岁,懂事些。老二是男孩,年龄小点,8岁,加上本身性格就闹腾,所以天天和我姐斗智斗勇,场面一度让我不忍心看,不过从我姐和外甥之间的“斗智斗勇”,让我从中发现了有趣的现象。

面对外甥的闹腾,在好好说话不行的时候,我姐就会进行狂轰乱炸,先是提高音量,进行震慑,再来威胁,如果你在不听话,(我就不让你吃饭、出去站着等,)一些威胁性的语言来“要挟”,如果此时还不管用,那么必出绝招,打,打到你说软话,服气,听话为止,一般这个时候,外甥基本也就被控制住了。

这种做法之后,我发现外甥的行为会出现两个极端,第一,过不了多久不听话的行为依旧反复出现,并且呈现愈演愈烈。第二,开始讨好我姐,希望自己表现好获得表扬或者一些物质奖励。

其实大多数父母都是这样认为,在某一件事情,或者某一段时间,通过自己的“手段”让孩子听话了,就是成功的教育,就是“赢了”孩子。

何为赢了孩子?我们将父母这种用惩罚、控制的方式管教,并最终战胜了孩子的行为,叫做赢了孩子。

父母用的这种强制的办法让孩子听话,其实是用自己作为大人,作为父母,用自己的威严,震慑了孩子,他们的听话并不是发自内心,而是源于害怕,这是惩罚性质的教育,惩罚性质的教育势必会带来以下四个负面效应。

4.退缩:①偷偷摸摸:我下次绝不让他抓到。②自卑:我是个坏孩子,我要好好做让父母高兴(讨好)。

出现这四种负面效应的原因,是在于孩子们通常不会意识到自己在遭受惩罚时内心所作出的决定。

他们会想自己的父母总是惩罚自己,是不是因为自己真的很差?既然已经很差,那就继续吧,然后会自暴自弃,产生自卑心理。其次,在没有获得父母的认可而是惩罚的时候,自我保护机制就会出现讨好的行为,自己努力让父母高兴,但是这种努力是外在的影响,不仅仅无效,还起了反面作用,让孩子产生自卑感,没有自我意识。

由此可见,父母意识中的教育方式,以为是“赢了”孩子,实则双方的失败,自己方法仅仅是一时有用,还导致出现连锁负面行为。

作为一个教育者,父母本身与孩子之间的关系存在不对等的方面,这也是我们常说的孩子是一张白纸的原因,我们作为父母无论是阅历还是权威,都是高于孩子的,我们的行为往往比我们想象的对孩子影响要远、要深。

作为父母,教育不应该首先考虑的是自己的方式是否暂时起到了作用,达到了当时场景下的作用,最应该首先考虑自己教育行为是否会对孩子产生负面影响(以下出现的负面影响与上面所提到的四种负面效应相对应的具体表现。)

3、他们是否会变成讨好者,或者总是寻求别人的认可,认为自己的价值取决于被人的认可。

在了解到“赢了”孩子其实是失败的时候,我们又应该如何做?才是真正的“赢”孩子,在这里我们说到一个词叫做“赢得”孩子,何为“赢得”孩子,它与“赢了”孩子又有什么区别。

父母维护孩子的尊严,以尊重孩子的态度对待孩子,相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。

这是本质区别与“赢了”孩子的,它是以尊重的方式,与孩子一起去解决问题,而非专制只由父母发号施令。

那么在了解了“赢得”孩子的概念之后,我们具体应该如何做,才能真正“赢得”孩子呢?

2、表达出对孩子的同情,而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为,而只是意味着你理解孩子的感受。这时,你如果告诉孩子,你也曾有过类似的感受或行为,效果会更好。

3、 告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤,孩子此时就会愿意听你说了。

4、让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法,你可以提出一些建议,直到你们达成共识。

当我们决定要赢得孩子的合作就足以为我们带来积极的感觉,经过前面两个步骤之后,我们就已经赢得了孩子。当我们进入第三步的时候,孩子已经可以听得进我们的话了(哪怕是我们以前说过很多遍,孩子都听不进去的话)。第四步肯定会很有效果,因为我们已经营造出一种互相尊重的氛围了。

现在再次回到文章最开始,问题的根源是想让孩子听话,首先这个思维就是错误的,孩子是一个独立而存在的个体,他有自己的思想,理应受到尊重,作为父母对于孩子的行为要理解,其次是引导,而不是按照自己的思想去“控制他们”,企图让他们听话。

运用赢得孩子的四步,我们发现情绪是其次的,解决问题,避免以后再出现这种情况是根本,专注于问题的解决,就会减少负面情绪的出现,我们可以少生气,对于孩子来说,他可以正确的表达自己,把我们与孩子之间的想法放在一起,去商量,而不是命令,更不是惩罚。

这样不仅仅对于避免这种问题有了自己的办法,并且对于以后和父母的交流,都会很顺利,愿意去告诉父母自己发生了什么事情,而不是一味的顺从,最后导致害怕,不敢表达自己。

我们可以看到“赢”不是简单的顺从,当我们选择去“赢了”孩子的那一刻,我们的言行举止就会出现偏差,把情绪放在了第一位,暂时解决了问题,却为以后留下了很大的隐患。

当我们选择去“赢得”孩子的时候,我们的心态就会不一样,我们言行背后的感觉比我们做了什么或说了什么更重要,我们做了什么永远不如我们怎么做的更重要。

我们选择了“赢得”孩子,首先我们的言行就会发生变化,要知道我们的说话的语气往往能最准确地表达出我们言语背后的感觉。